दिखने वाला मतभेद पूरी कहानी नहीं है
संघर्ष में आने वाले अधिकांश लोग मानते हैं कि उन्हें समस्या पता है। वे पैसे, बच्चों, विरासत, व्यवसाय, घर, माता-पिता की जिम्मेदारियों या किसी खास निर्णय को लेकर लड़ रहे हैं। संघर्ष जितना लंबा चलता है, उनका भरोसा उतना बढ़ता है कि उसी एक विवाद को सुलझाने से सब कुछ सुलझ जाएगा।
लेकिन कठिन संकटों में दंपतियों, परिवारों और व्यावसायिक साझेदारों के साथ हजारों घंटे काम करने के बाद मैंने बार-बार देखा है कि दिखाई देने वाला विवाद पूरी कहानी शायद ही बताता है। पैसे, संपत्ति, बच्चों या अधिकार की बहस के नीचे गहरी मानवीय वास्तविकता होती है: डर, उम्मीदें, निराशाएँ, मूल्य, जरूरतें, सपने और दुनिया को समझने के अलग-अलग तरीके।
नई साझेदारी पद्धति इसी समझ से बनी कि संघर्ष कानूनी पहलुओं के साथ एक मानवीय अनुभव भी है। लोग वास्तविकता को जैसे अनुभव करते हैं, उम्मीद और घटना के बीच जो अंतर होता है, तथा परिचित परिस्थितियाँ बदलने पर आगे बढ़ने की कठिनाई से जूझते हैं। केवल कानूनी नजरिया पूछता है कि सही कौन है। मानवीय नजरिया पूछता है कि बेहतर भविष्य बनाने के लिए क्या होना चाहिए। यही पद्धति का केंद्र है।
नई साझेदारी का अर्थ क्या है?
“साझेदारी” शब्द अजीब लग सकता है। बहुत से लोग मध्यस्थता में इसलिए आते हैं कि उनकी साझेदारी टूट गई है: पति-पत्नी तलाक चाहते हैं, कारोबारी साझेदार अलग होना चाहते हैं, भाई-बहन मुश्किल से बात करते हैं, या वयस्क बच्चों का माता-पिता से संघर्ष है। इन्हीं स्थितियों में समझ आता है कि किसी रूप में साझेदारी अब भी क्यों प्रासंगिक हो सकती है।
दंपति का वैवाहिक संबंध समाप्त हो सकता है, जबकि बच्चों का पालन-पोषण साथ करना जारी रहता है। विरासत का विवाद सुलझाने वाले भाई-बहन उसी परिवार का हिस्सा रहते हैं। कंपनी बंद करने वाले साझेदार ग्राहकों, कर्मचारियों, साझा दायित्वों या सामाजिक संबंधों से जुड़े रह सकते हैं। एक प्रकार का रिश्ता खत्म होने से उसके भीतर बने सारे मानवीय संबंध जरूरी नहीं मिट जाते।
नई साझेदारी भविष्य के अनुकूल रिश्ता बनाने का प्रयास करती है। यह पालन-पोषण की साझेदारी, पारिवारिक संबंध, नया कारोबारी प्रबंध या बहुत सीमित संपर्क हो सकता है, जिसका उद्देश्य दो लोगों को लगातार युद्ध के बिना अपना जीवन आगे बढ़ाने देना हो। लक्ष्य नई वास्तविकता के अनुकूल संबंध बनाना है।
संघर्ष अटक क्यों जाते हैं?
संकट में ध्यान अक्सर पूरी तरह अतीत पर टिक जाता है: किसने शुरू किया, किसने चोट पहुँचाई, कौन जिम्मेदार था, किसने दायित्व तोड़ा, झूठ बोला, वादा तोड़ा या नुकसान पहुँचाया? लग सकता है कि दूसरा व्यक्ति अपनी गलती मान ले तो सब ठीक हो जाएगा।
लेकिन अतीत बदला नहीं जा सकता। उसका विश्लेषण, बहस और कई तरह से अर्थ लगाया जा सकता है; बार-बार उस पर लौटा जा सकता है। जब सारी ऊर्जा अतीत में खर्च हो, तो भविष्य बनाने के लिए बहुत कम बचती है।
इसलिए नई साझेदारी आगे देखती है। “क्या हुआ?” के साथ वह पूछती है, “क्या होना चाहिए?” वह संबंधित लोगों के लिए उपयुक्त संभावनाएँ खोजती है, केवल दोष तय करने से आगे बढ़कर। मुख्य प्रश्न है: अब से हम क्या बनाने की कोशिश कर रहे हैं?
जब लोग बताते हैं कि एक, पाँच या दस साल बाद वे अपना जीवन कैसा चाहते हैं, तो महत्वपूर्ण बदलाव हो सकता है। उन्हें अनुमान से अधिक साझा लक्ष्य दिख सकते हैं। माता-पिता बच्चों का अच्छा विकास चाहते हैं। भाई-बहन परिवार बचाना चाह सकते हैं। व्यावसायिक साझेदार स्थिरता, प्रतिष्ठा और निरंतरता चाहते हैं। अलग होते बहुत से दंपति गरिमा के साथ अलग होकर आगे बढ़ना चाहते हैं।
साझा लक्ष्य प्रक्रिया का शुरुआती आधार होते हैं। उसी साझा आधार पर प्रत्येक व्यक्ति की जरूरतों और सीमाओं को समझा जाता है। भविष्य को बातचीत के केंद्र में रखने से ऐसी संभावनाएँ खुलती हैं जो अतीत में अटकी बहस में दिखाई नहीं देती थीं।
चौराहे और संसार: रुख के पीछे के व्यक्ति को समझना
पद्धति का एक मुख्य मॉडल “चौराहे और संसार” है। हर व्यक्ति अपने संसार में रहता है, जो जीवन भर की यादों, अनुभवों, मूल्यों, विश्वासों, डरों, उम्मीदों और व्याख्याओं से बना होता है। दो लोग बिल्कुल एक ही घटना से गुजरकर उसकी पूरी तरह अलग कहानियाँ बता सकते हैं।
संघर्ष में हर व्यक्ति अक्सर मानता है कि वह वास्तविकता को ठीक वैसा ही देखता है जैसी वह है। तथ्य, तर्क और निष्कर्ष स्पष्ट लगते हैं। असहमत व्यक्ति अंधा, जिद्दी या बेईमान दिखाई दे सकता है। मगर विवाद अलग-अलग आंतरिक संसारों के मिलने से भी पैदा हो सकता है।
कोई चुप्पी को अस्वीकार करना समझता है, जबकि दूसरा उसे संवेदनशीलता मानता है। कोई किसी माँग को अविश्वास समझता है, दूसरा उसे जिम्मेदारी मानता है। एक को लगता है कि उसके साथ अन्याय हुआ है, सामने वाला भी ठीक वही महसूस करता है।
दूसरे का संसार समझने के लिए उससे सहमत होना, अपनी जरूरतें छोड़ना या सीमाएँ हटाना जरूरी नहीं। इससे रुख के पीछे का व्यक्ति दिखता है। यह क्षण मध्यस्थता का महत्वपूर्ण मोड़ बन सकता है।
बच्चों को संघर्ष से सुरक्षित रखना
बच्चे प्रभावित हों तो वयस्कों की जिम्मेदारी विशेष रूप से बड़ी होती है। बच्चे न तो बड़ों का संघर्ष चुनते हैं, न उसे बनाते हैं; उन्हें उसकी कीमत नहीं चुकानी चाहिए। फिर भी सबसे अधिक नुकसान उन्हें हो सकता है।
नई साझेदारी में बच्चे वयस्कों की लड़ाई के पक्षकार नहीं हैं। वे सौदेबाजी के साधन, दबाव के उपकरण, संदेशवाहक या न्यायाधीश नहीं हैं। उनसे माता-पिता में से किसी एक को चुनने या बड़ों का दर्द, गुस्सा और निराशा ढोने की अपेक्षा नहीं होनी चाहिए।
इसलिए प्रश्न बच्चों के साथ समय बाँटने या समझौता लिखने से बड़ा है: माता-पिता किस तरह की पालन-पोषण साझेदारी बनाना चाहते हैं? दांपत्य समाप्त होने पर भी साझा पालन-पोषण जारी रहता है और अक्सर नया रूप लेता है। स्थिर, सम्मानजनक और व्यावहारिक साझेदारी बनाना बच्चों के जीवन में महत्वपूर्ण निवेश है।
समझौते से आगे: नई वास्तविकता बनाना
बहुत से लोग मध्यस्थता में समझौता पाने की इच्छा से आते हैं। यह स्वाभाविक है: समझौता स्पष्टता, काम करने की रूपरेखा और आगे बढ़ने का रास्ता देता है। मेरे अनुभव में, फिर भी, वह पूरी तस्वीर का केवल एक हिस्सा है।
समझौते पर हस्ताक्षर के बाद भी वर्षों लड़ाई जारी रह सकती है। विस्तृत व्यवस्थाओं के साथ शत्रुता बनी रह सकती है। व्यक्ति हर बहस जीतकर भी सबसे महत्वपूर्ण चीजें खो सकता है।
पद्धति ऐसा जीवन बनाने की कोशिश करती है जिसमें लोग निर्णय लेना, भविष्य के मतभेद सँभालना, अधिक प्रभावी संवाद करना और मौजूदा विवाद के बाद बचे संबंधों को चलाना जानें।
समझौता एक परिणाम है। नई साझेदारी लक्ष्य है।
संघर्ष से निर्माण की ओर
नई साझेदारी केवल बातचीत की तकनीक या विवाद-समाधान का मॉडल नहीं है। यह लोगों और संबंधों को देखने का नजरिया है: गहरे दर्द, टूटी हुई विश्वसनीयता और अनिश्चित भविष्य के बीच भी दूसरा रास्ता संभव रह सकता है।
संघर्ष को ऐसा चौराहा समझा जा सकता है जहाँ चुनाव करना है। जो खोया है उसे स्वीकार करते हुए उस पर ध्यान दिया जा सकता है जो अब भी बनाया जा सकता है। अतीत कहानी का हिस्सा रहे, तब भी भविष्य बनाना संभव हो सकता है।
इसके लिए साहस, धैर्य और तत्काल लड़ाई से आगे देखने की तैयारी चाहिए। इससे लोग सारी ऊर्जा बीती घटनाओं पर लड़ने में खर्च करने के बजाय उस जीवन को बनाना शुरू कर सकते हैं जो अब भी संभव है।
इसीलिए नाम नई साझेदारी है। संकट, अलगाव या संघर्ष के बाद भी साथ रहने, बच्चों को पालने, काम करने और निर्णय लेने का नया तरीका खोजा जा सकता है। बनने वाला रिश्ता पुराने से बिल्कुल अलग हो सकता है। सावधानी से बनाया जाए तो वह अधिक स्थिर, सम्मानजनक और उपयोगी बन सकता है।
लेखक के बारे में
नदाव निशरी मध्यस्थ और नई साझेदारी पद्धति के निर्माता हैं। उन्होंने कानून में स्नातक और संघर्ष समाधान में स्नातकोत्तर किया है। वे दंपतियों, परिवारों और कारोबारी साझेदारों के साथ काम करते हैं तथा मध्यस्थों को प्रशिक्षण देते हैं। उनकी पुस्तकों में शांति से तलाक, नई साझेदारी और मार्शल आर्ट के रूप में मध्यस्थता शामिल हैं।