الخلاف الظاهر ليس القصة كلها
يعتقد معظم من يدخلون في نزاع أنهم يعرفون المشكلة. فهم يتجادلون بشأن المال أو الأطفال أو الميراث أو العمل أو المنزل أو المسؤوليات الوالدية أو قرار محدد. وكلما طال النزاع ازداد اقتناعهم بأن حسم هذه المسألة وحدها سيحل كل شيء.
لكنني، بعد آلاف الساعات من العمل مع أزواج وعائلات وشركاء أعمال في أزمات صعبة، وجدت مرارًا أن الخلاف الظاهر نادرًا ما يروي القصة كاملة. فخلف الجدال بشأن المال والممتلكات والأطفال والصلاحيات واقع إنساني أعمق: مخاوف وآمال وخيبات وقيم واحتياجات وأحلام وطرق مختلفة لفهم العالم.
نشأ منهج الشراكة الجديدة من إدراك أن النزاع تجربة إنسانية، إلى جانب أبعاده القانونية. يعاني الناس بسبب الطريقة التي يعيشون بها الواقع، والفجوة بين ما تمنوه وما حدث، وصعوبة التقدم حين تتغير الظروف المألوفة. الإطار القانوني وحده يركز على سؤال من صاحب الحق. أما المنظور الإنساني فيسأل: ما الذي ينبغي أن يحدث ليبني الناس مستقبلًا أفضل؟ هذا هو جوهر المنهج.
ما المقصود بشراكة جديدة؟
قد تبدو كلمة «شراكة» غريبة. فكثيرون يلجؤون إلى الوساطة تحديدًا لأن شراكتهم انهارت: زوجان يريدان الطلاق، أو شريكا عمل يرغبان في الانفصال، أو إخوة بالكاد يستطيعون الحديث، أو أبناء بالغون في خلاف مع والديهم. وتوضح هذه الحالات لماذا قد تظل الشراكة ذات صلة.
قد تنتهي العلاقة الزوجية بينما تستمر تربية الأطفال معًا. والإخوة الذين يحلون خلافًا على الميراث يظلون من العائلة نفسها. وقد يبقى شركاء ينهون شركة مرتبطين بعملاء أو موظفين أو التزامات مشتركة أو علاقات اجتماعية. انتهاء شكل من العلاقة لا يمحو بالضرورة كل الروابط الإنسانية التي نشأت خلالها.
يسعى المنهج إلى بناء الشراكة المناسبة للمستقبل. قد تكون شراكة والدية، أو علاقة عائلية، أو ترتيبًا جديدًا في العمل، أو رابطًا محدودًا جدًا يتيح لشخصين مواصلة حياتهما دون حرب مستمرة. الهدف هو إنشاء علاقة تناسب الواقع الجديد.
لماذا تتعطل النزاعات؟
في الأزمات يتجه معظم الانتباه غالبًا إلى الماضي: من بدأ؟ من آذى الآخر؟ من أخطأ أو أخل بالتزامه أو كذب أو نقض وعده أو تسبب بالضرر؟ وقد يبدو أن كل شيء سيُحل لو اعترف الطرف الآخر بمسؤوليته.
لكن الماضي لا يمكن تغييره. يمكن تحليله ومناقشته وتفسيره بطرق كثيرة والعودة إليه مرارًا. وحين تُستهلك الطاقة كلها فيه، لا يتبقى إلا القليل لبناء المستقبل.
لذلك تنظر الشراكة الجديدة إلى الأمام. وإلى جانب سؤال «ماذا حدث؟» تسأل «ما الذي ينبغي أن يحدث؟». وتبحث عما يناسب الأشخاص وعن إمكانات تتجاوز إلقاء اللوم. السؤال المركزي هو: ما الذي نحاول بناءه من الآن فصاعدًا؟
حين يصف الناس كيف يريدون أن تكون حياتهم بعد سنة أو خمس أو عشر سنوات، قد يحدث تحول مهم. فقد يكتشفون أهدافًا مشتركة أكثر مما تصوروا. يريد الوالدان نمو أطفالهما بصورة جيدة. وقد يرغب الإخوة في الحفاظ على الأسرة. ويهتم شركاء الأعمال بالاستقرار والسمعة والاستمرارية. وكثير من الأزواج المنفصلين يريدون إنهاء العلاقة بكرامة والمضي في حياتهم.
تشكل الأهداف المشتركة نقطة انطلاق للعملية، ثم تُستكشف احتياجات كل شخص وحدوده ضمن هذا الأساس المشترك. ووضع المستقبل في مركز الحوار يفتح إمكانات يصعب رؤيتها عندما يبقى النقاش أسير الماضي.
مفترقات الطرق والعوالم: فهم الإنسان خلف موقفه
أحد النماذج المركزية في المنهج هو «مفترقات الطرق والعوالم». يعيش كل شخص في عالم تشكل من ذكرياته وتجاربه وقيمه ومعتقداته ومخاوفه وآماله وتفسيراته عبر الحياة. ويمكن لشخصين عيش الحدث نفسه تمامًا ثم رواية قصتين مختلفتين كليًا عنه.
أثناء النزاع يعتقد كل شخص غالبًا أنه يرى الواقع كما هو. تبدو الحقائق والمنطق والنتائج واضحة له. وإذا خالفه الآخر فقد يبدو أعمى عن الحقيقة أو عنيدًا أو سيئ النية. لكن الخلاف قد ينشأ أيضًا من التقاء عالمين داخليين مختلفين.
يفسر شخص الصمت باعتباره رفضًا، بينما يقصده الآخر مراعاةً. ويرى أحدهما طلبًا معينًا علامة على انعدام الثقة، بينما يراه الآخر مسؤولية. ويشعر شخص بأنه مظلوم، ويشعر من أمامه بالشعور نفسه.
فهم عالم الآخر لا يتطلب الاتفاق معه أو التنازل عن الاحتياجات أو التخلي عن الحدود. إنه يتيح رؤية الإنسان خلف الموقف، وقد تصبح هذه اللحظة نقطة تحول مهمة في الوساطة.
حماية الأطفال من الصراع
حين يتأثر الأطفال بالنزاع تصبح مسؤولية الكبار أكبر. الأطفال لا يختارون نزاع البالغين ولا يصنعونه، ولا ينبغي أن يدفعوا ثمنه. ومع ذلك قد يكونون الأكثر تضررًا منه.
في الشراكة الجديدة ليس الأطفال أطرافًا في معركة الكبار. فهم ليسوا أوراق مساومة أو وسائل ضغط أو رسلًا أو قضاة. ولا ينبغي أن يُطلب منهم الاختيار بين والديهم أو حمل ألم البالغين وغضبهم وخيباتهم.
لذلك يتجاوز السؤال كيفية تقسيم وقت الرعاية أو صياغة الاتفاق: أي شراكة والدية يريد الوالدان إنشاءها؟ حتى إذا انتهت العلاقة الزوجية، تستمر التربية المشتركة وغالبًا تتخذ شكلًا جديدًا. وبناء شراكة مستقرة ومحترمة وقابلة للعمل استثمار مهم في حياة الأطفال.
ما وراء الاتفاق: بناء واقع جديد
يأتي كثيرون إلى الوساطة رغبةً في التوصل إلى اتفاق. وهذا مفهوم؛ فالاتفاق يمنح وضوحًا وإطارًا للعمل وطريقًا إلى الأمام. لكنه، من واقع خبرتي، ليس إلا جزءًا من الصورة.
يمكن توقيع اتفاق ثم الاستمرار في النزاع سنوات. وقد تتعايش التفاصيل الدقيقة مع العداء. ويمكن للإنسان أن يكسب كل جدال ويخسر أهم ما لديه.
يسعى المنهج إلى واقع يعرف فيه الناس كيف يتخذون القرارات ويعالجون الخلافات المقبلة ويتواصلون بفاعلية أكبر ويديرون الروابط الباقية بعد انتهاء النزاع الحالي.
الاتفاق نتيجة. والشراكة الجديدة هي الهدف.
من النزاع إلى البناء
الشراكة الجديدة أكثر من تقنية تفاوض أو نموذج لتسوية النزاعات. إنها منظور إلى الإنسان وعلاقاته: حتى مع اشتداد الألم وتضرر الثقة وغموض المستقبل، قد يظل هناك طريق آخر.
يمكن النظر إلى النزاع باعتباره مفترق طرق يستدعي الاختيار. ويمكن توجيه الانتباه إلى ما لا يزال قابلًا للبناء مع الاعتراف بما فُقد. يصبح إنشاء مستقبل ممكنًا حتى حين يبقى الماضي جزءًا من القصة.
يتطلب ذلك شجاعة وصبرًا واستعدادًا للنظر إلى ما وراء المواجهة الآنية. وقد يساعد الناس على التوقف عن استهلاك طاقتهم كلها في الصراع بشأن ما حدث، والبدء في بناء ما قد يصبح ممكنًا.
ومن هنا اسم الشراكة الجديدة. بعد أزمة أو انفصال أو نزاع يمكن استكشاف طريقة جديدة للعيش والتربية والعمل واتخاذ القرارات معًا. وقد تختلف العلاقة الناتجة تمامًا عن السابقة. وإذا بُنيت بعناية فقد تصبح أكثر استقرارًا واحترامًا وفائدة.
عن الكاتب
نداف نيشري وسيط ومطوّر منهج الشراكة الجديدة. يحمل درجة جامعية أولى في القانون ودرجة ماجستير في تسوية النزاعات، ويرافق الأزواج والعائلات وشركاء الأعمال ويدرّب الوسطاء. وهو مؤلف كتب الطلاق بسلام والشراكة الجديدة والوساطة كفن قتالي.